A ESTRÉIA DE PRATÃO E PIPÓCRATES

Filósofos de rua em tempo integral, Pratão e Pipócrates discordam em tudo, mas um sentimento os une: o ódio a Aristóteles Omorris.

- Pipócrates, meu velho, o mundo vai acabar mesmo...
- Por que capetas tu tá falando isso, Pratão?
- Sabe o que minha filha caçula falou pra mim?
- “Pai, me dá dinheiro”.
- Antes fosse isso... Ontem cheguei na hora do almoço e pedi: “Me frita um ovo?”
- E ela?
- “Tá. O da direita ou o da esquerda?”
- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
- Pode um negócio desse?
- Achei que tu fosse falar de um troço mais transcendental, algo grandioso, espetacular... Como o Evo Morales.
- Bleargh!
- Sinal dos tempos é o que ele fez.
- Como assim?
- Suponhamos que minha casa tivesse espaço de sobra e eu te chamasse pra construir um puxadinho nos fundos. Você construiria um quarto, um banheiro e ainda faria mais: ajudaria na reforma da minha casa. Tu ainda pintava o muro, cuidava do jardim, fazia o almoço e pagava luz e água. Tu até comprava geladeira, TV de plasma, fogão seis bocas, aparelho de som. Era tudo seu, mas deixava a gente lá em casa usar tudo até tu tê casa própria. Mas aí, certo dia, eu cismo que tu tem que ir embora. Não te quero mais em casa! E, além de te expulsar, falo que vou ficar com sua geladeira, sua televisão etc. E não vou pagar pelas benfeitorias que tu fez. No máximo, num futuro qualquer, vou te pagar um valor simbólico por tudo. E tu não tem direito a espernear. O que tu faria?
- Deixa eu ver... Ah, te matava umas trinta vezes...
- Foi mais ou menos isso que o Evão fez com a gente. E nós aplaudimos.
- Não é bem assim... No caso que tu criou não há um contexto histórico de séculos de exploração e...
- Qualé?! Tá parecendo o bundão do Totó!
- “Totó?”
- Ué, esqueceu o apelido do Aristóteles?
- É mesmo... E ele odiava ser chamado de Totó.
- Uma temporada turística de dez anos pra ele na Bolívia.
- Vá com o diabo, Totó.